Do Hã?Bill a repórter da Nav's ALL monitorava tudo Aprecie a transcrição.
Diante do declínio da vantagem sobre Romney, o aflito comitè de campanha desde cedo acampara nos jardins. Lá dentro integrantes do Capitólio examinavam com Mr. Obama o perigo do Ocupe Wall Street ocupar o país inteiro. No mesmo instante toca o telefone escarlate do Pentágono: a bomba atômica taxeava na pista coreana. Pelo hall social entrou ofegante o porteiro da Casa Branca:
- Mr. Obama! Mr. Obama! Uma senhora, já meio gordinha, e com uma garrafa na mão, insiste em falar imediatamente com V. Exa. Bêbada ela não está. O que o senhor andou fazendo por aí? Ah se D. Michelle souber disso...
- Tenha paciência! Por que não perguntaram a razão do desejo? Vai ver é outra bomba.
- Ela não fala inglês.
- Mas então como quer falar comigo? Mímica primata? Chama já o tradutor dos sioux para inquiri-la. A garrafa deve ser um cocktail molotov, isso sim.
- Mim ser Chefa Brasil. Lá ter boa idéia para tudo. Mim trazer aguardente para boca do Presidente. Nome ser K. Xá Sa.
- Ora, conheço o Brasil. De tanto insistirem tive que ir até lá. Organizaram até um "Concurso para premiar escolas de todo o Brasil que enviarem mensagens a Obama" Esses índios só miram aqui. Aquele que nos taxava egoístas, imperialistas e tal, costumava me alisar com presentes. Cacoete de pelêgo, claro. Até camiseta suada de football eu ganhei. O cara jurava ser do time campeão do mundo. Achei muita pálida, nem parece guerreira. A do Lakers é muito mais vibrante. Para eles tudo é símbolo. A vida deles é símbolo... da ignorância. Diga-lhe que recém tomei o breakfast e agora estou com a boca ocupada em dobrar o batalhão que me cerca.
- Ela garante que a poção é mágica, genuína brasileira, senhor Presidente, e exige o reconhecimento imediato de V. Exa.
- Mas pelamor dedeus! Claro que é 'impostora. Manda baixar todas informações arquivadas no FBI, na CIA, no Serviço de Inteligência e na Interpol sobre o Brasil e seus posseiros. Quero os extratos dos paraísos fiscais. Determine ao nosso embaixador enviar tres exemplares das tres maiores revistas e jornais daquela taba, juntamente com seu depoimento. Vou lhe dar um corridão que nenhum cacique do Brasil jamais ousará pensar em vir aqui de novo.
- Calma, Mr. Obama. Lembre-se que o senhor é um gentleman, e desportista. A propósito, a semana que vem tem a mega-reunião de todos caciques. V. Exa. é a presença mais aguardada por todos.
- Justamente por causa deste irrisório circo, montado no tempo do onça pelo próprio João Bafo-de-Onça, é que veio incentivada a nova metida a domadora. Domadora de gatos, isso sim. Sem argumento, visam amolecer minha moral só no grito. Não é com flores que me esperam. Meu programa será ouvir vaias, protestos e ameaças. Responsabilizam-me até pela seca do nordeste. Se fosse Bush tocava uma Tempestade no Deserto deles. Como sou paciencioso, desportista, mas principalmente porque gosto de rir e me divertir vou encarar meus detratores. Quero ver se o moribundo caribenho, a vaca argentina, o macaco venezuelano, o espertalhão equatoriano, o covarde boliviano e o vigarista paraguaio, terão coragem de me ver frente a frente. Conceda todas as honras. Estenda o tapete persa e toquem as trombetas. Faça pensar que por causa da reunião das tribos estou borrado de medo. Mande ela sentar no Hall da Fama para ela supor ter alcançado o auge. Antes coloque a revistinha da Nasa solicitando uma boa ideia a missões para Marte. Passadas umas tres horas, a equipe inteira do Salão Oval entrará com seu uniforme de gala para lhe servir chá com biscoito. E deixa comigo.________________
Congressistas incluem a K.Xá Sa na bolsa-alimentação do trabalhador brasileiro
Não perca a continuação da narrativa do eletrizante encontro que durou quase duas horas com portas tão fechadas quanto aquelas de usinas nucleares. Até amanhã..
Nenhum comentário:
Postar um comentário